Ходили посмотреть на диагностическую абразию.
Для тех, кто не в курсе - это выскабливание полости матки.
Нас запускают только после наркоза и выгоняют до того,как пациентка очнется. А то она не давала согласия на присутствие 10 студентов=)
Зеркало. Зафиксировали шейку, зашли внутрь кюреткой и давай там шуровать=)
Мясо.
Выходим.
Санька:
-Какой кошмар! Я прям почуствовала, где моя шейка. Бедняжка, она вся с перепугу сжалась...
Я, загробный голосом:
-Это она [шейка матки] от испуга решила поглубже залезть, на всякий случай, чтоб не нашли...

Моя кошка грызет свои когти. Я их подстригла, а она все равно грызет.
Я НЕНАВИЖУ этот звук!!!
Кажется это назло мне - я ее не пустила на одело.
Вот сейчас эта зараза (я ее выгнала летающим тапком, можете звонить в гринпис=) ) сидит ЗА моей дверьи и изображает ногтебобра.
И каждый грыз отдается эхом в моей голове...

Сегодня начался цикл гинекологии.
Меня умилил момент, когда препод показывала схемы и вместо указки использовала щеточку для онкоцитологического мазка =) А рентгенограммы разъясняла с помощью маточного зонда =)
В начале занятия она спросила каждого о будущей профессии. Я малодушно назвалась генетиком =) А то заикнешься о гинекологии - и на экзамене будет очень трудно...

Зато Алла сразу рассказала о том, что она будет гинекологом.
И так, перлы "Великого Генеколоха" на сегодняшем занятии.
-Ну-с, назовите мне, какой может быть situs* у плода.
-Ситус? А это ЧЁ-о-о-о-о????
(*situs - положение плода в матке)
Препод выходит на минутку. А. так злобно:
-И зачем не ЭТО знать?!

-Что находится перед маткой?
-Мочевой пузырь и дугласово пространство =)
(В распечатках, что у нас есть - перечисленны в ряд все окружающие матку органы. И она так по бумажке и читает.Но на прямой кишке она все таки замолчала... Хоть какое-то представление об анатомии=)

Захожу в зоомагазин. Там фретка. Я часто прихожу на нее полюбоваться. Такая смешная, похожа на сусликов из "Ледникого периода". Вечно дрыхнет с высунутым языком.
Стою перед витриной, втыкаюсь =) Меня от этого зрелища плющит и колбасит=)
Подходит бабушка с внуком. Бабушка поднимает внука к стеклу.
-Ой, смотри какой зверечек, какой пушистый, какой милый, мягкий наверное, - идет долгое описание шкурки. Богатый у бабули словарный запас. Я, про себя "Ах, вот так и прививают любовь к животным! Какая прелестная картина...." И тут бабушка выдает:
-А какая малипусенькая! Сколько же таких на приличный воротник надо?!

оо-оо-оо-оо-оо

Иду пополнять е-талон. Оператор долго убеждает, что не может пополнить МОЙ, а пополнит одноразовый!!! "Потому что на ваш НЕЛЬЗЯ!!!!"
Я уже начинаю бесится, мне не удобно таскать несколько е-талонов...
А потом смотрю... А я требую пополнить "на 20 поездок" банковскую карту! =)
Я тормоз =)
Сразу вспомнилось, как после экзамена по хирургии я в киоске требовала "три ВОПРОСА на трамвай" =)

Обзавелась я очередным преподом с которым мне на госах лучше не встречаться... И не по злобе своей, и обидеть не хотела, просто на занятиях я хочу учиться... А инициатива наказуема...
Дело было так:
С утра препод повел нас на обход. Обычно это интересно, с отчетами, "посмотрите сюда, пощупайте тут". В этот раз - информацию дико абортируют, мы пол обхода тусуемся в коридоре... И весь обход как-то криво-косо идет. То анализы не подшиты, то истории с вчерашнего рентгена не принесли...
Вернулись в кабинет.
Преподаватель завел длинную песню на тему "все вокруг в г..не, один я весь в белом".
И, мол, везде одни распиздяи, а бедное руководство стонет и плачет. При этом, на обходе, он (по моему мнению) конкретно наезжал на персонал. Не конструктивно, а , мол,руки не там пределаны, что же с обалдуек взять...
И этот плач Ярославны длится долго. Монолог сполз на аккуратность разных наций. Потом переполз на тему, что все рас...дяи, и это наследство совкового режима - мол, тогда не требовали бумажек, вот все "старые традиции" и тянутся. Я вспомнила деда - и в душе усомнилась. Но промолчала.
Прошло полтора часа. "Понимаете, они не хотят менять старые традиции на новые законы..." Вспомнилось обращение язычников в христианство... Похихикала в душе...
И зачем он нам все это рассказывает? Я группе самая старшая =), уж две дюжины весен скоро будет. И то я не ПОМНЮ "совка", и не хочу разбирать кто там был прав, кто виноват, и страдал ли персонал распи..свом. В конце концов, если зав не может персоналом управлять - это его личные проблемы, и на это не нужно тратить НАШЕ, ОПЛАЧЕНОЕ ГОСУДАРСТВОМ ВРЕМЯ, за которое нас должны были посвятить в тонкости детских аппендицитов... Другие врачи как-то же справляются...
До конца занятия - 45 минут.
Я подняла руку. Дождалась паузы.
А, маленькая подробность. У препода толи какой-то тик, толи дурная привычка, но он постоянно приоткрывает рот, делает "волну" губами и при этом причмокивает.
-Pasniedzej, это конечно очень интересная тема... Но мы успеем за 45 минут разобрать аппендициты и перитониты?!
Да. Надо было видеть его лицо.
-Гхм. Грхм. Гхммммм.
Глаза вылезли из орбит, тикоподобная привычка резко усилилась и с минуту он не мог прокашлятся. Ну чисто барбус, которого кошка в тихаря из аквариума вытащила - рад бы и поорать, да не получается =)
По-моему, ему захотелось меня удавить. Но блин, я пришла на kontaktstundas, а не слушать его воспоминания об истории!!! Я пришла на перитониты!!!
Короче, ничего толкового нам так и не рассказали, бо начать тему и закончит не "все отстой, один я весь в белом, что нимб скоро жать начнет" ему так и не удалось.
Сегодня я наткнулась на него в коридоре.
Вежливо поздоровалась.
А у него затряслись руки, выпучился один глаз, и из него раздался какой-то хрип.
Может, это глазс божий?

Повеселило....
Мужик метра под два и весом под 140 кило... круто накаченные мышцы и пивной животик. В субботу подвернул ногу, жена долго уговаривала сходить к врачу... Мужик сопротивлялся , БЕГАЛ
по квартире, короче, через 4 дня его уговорили вызвать скорую =)
Услышав "возможен перелом" мужик грохнулся в обморок и его тащили на носилках =) (Вы представляете, что должно быть с человеком, чтоб его на носилках тащили? Вы же не думаете, что санитар с шофером дико рады это делать?!)
В приемнике мужик (сидя на католочке=) долго распускал перед нами (3 студентки) хвост, мол, бывшему десантнику все нипочем, он и на сломаной ноге бегать может....
Короче, нога оказалась и в правду сломана. Вернее, одна из косточек ступни.
Мужик резко побледнел, закатил глаза, стал судорожно хвататься за жену...
Покатили накладывать гипс. "Доктор, а это не больно???"
Добрый доктор, сидящий за ширмой:
"Она еще не доктор, и у нее это ПЕРВЫЙ РАЗ!!!"
Вот так гипертоники и становятся гипотониками...
После этой ужасной процедуры мужика все еще трясет...
"Может вам укольчик? Болеть не будет."
При виде иголки глаза закатились... и десантник был готов убежать на руках, но они слишком тряслись =)
......................................
Завозят мужика. Опять на каталке. Правда толкает его жена =) Мужик стонет, что помирает, и жена во всем виновата.
Моя первая мысль была, что он получил сковородкой по лбу. Но я ошиблась.
Мужик показывает свой палец. Под ногтем - заноза.
"Никогда больше не буду заниматься женской работой!!!!"
Оказалось, жена попросила натереть паркет, и там злая заноза накинулась на мужика.
Мужик долго требовал больничный.

Ухитрилась я где-то простудится... Соплеразлив не купируется никакими достижениями современной фармакологии, а против "бабушкиного рецепта" из книги по ЛОР болезням 59-ого года (раствор кокаина) возражает мама.
Сижу на занятии, чихаю.
На 3-ий раз препод (дяденька метра под 2 ростом, шириной тоже под 2, с добрыми-добрыми голубыми глазами - травматологи они все такие), озабоченно так:
-Коллега, обратите внимание на своё здоровье! А то знаете...
ага "свиной грипп ходит"...
Я, мрачно (уже третий день мне на это намекают. Ну где они видели грипп с соплями и конъюктивитом в первый день?!)
-Я уже третий день болею.... -пауза.- ХРЮ-ХРЮ!!!!
Хрюканье получилось зловещим. А препода успокоил только хохот моей группы...

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
  грозит не грипп, а инфаркт.

Этот анекдот я обнаружила на своей почте... письмо датированно 2005-ым годом... А ведь все еще актуальный анекдот! =)

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена Сестра вам постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. Я не знаю, что такое молочная кухня... Я не уверена, что у нас вообще есть такие заведения...
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота. И в вас постоянно запихивают надкусанный мандарин / погрызенную колбасу!
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

Помните, я как-то с год назад =) жаловалась, что на дежурстве перепутала злобного требовательного препода с резидентом (бейджик надо носить и на "ты" не представлятся!!!!)?
Сегодня история имела продолжение...
Спускаюсь я по лестнице. А на ней сидит здоровенный полосатый кошак, судя по морде "по циркулю" и гигантской заднице - любимчик отделения, а судя по рванному уху и подбитому глазу  - остальных конкурентов он просто съел. Сидит, мурчит приветливо.
Я ему, так ласково:
-А какой ты симпотяшка, какая у тебя очаровательная толстая задница.
С пролета ниже выглядывает ТОТ САМЫЙ ПРЕПОД и охреневши смотрит на меня. Но ему кота не видно.
-Это -нервно сглотнула я, - я коту...
Поднялся повыше, рассмотрел кота...
-Да-да, я так и понял !

(На всякий случай имена изменены).
Зашел, непонятно к чему разговор о семьях...
-Вот, и у Мариса (бойфренд говорящей) папу Марисом зовут.
-Что папу и сына - одинаково?!
-Ага, и у Мариса деда Марисом звали. Семейная традиция.
-И фамилии у всех одинаковые?
-Конечно.
Я впала в задумчивость. Через полчаса в меню пришла мыслЯ:
-А ведь как это удобно. Заказал один раз носовые платки с монограммой - и передаешь их по наследству...


 

Я уже писала, про одногрупницу, которая просто выносит мой мозг своми знаниями?
Но сегодня... И этот человек хочет стать гинекологом...
Занятие в неврологии. Уточняю, в больнице, где дети не лежат в принципе.
Каждый получил пациента, которого, как и всегда нам полагается описать.
Так вот, Аллочка впархивает обратно в кабинет, и выдает в эфир:
-Представляете, у моего пациента 8 баллов по АПГАР, а он на меня вообще не реагировал! Но ведь восемь - это хорошо?
На наше недоуменное "Какое значение может иметь Апгар у мужика 60 лет?!". нам стали доказывать, что имеет. Ведь доктор его в историии болезни написал =)
-Так может это по Глазго?
-По какому ласко? Это Апгар!!!
Объяснили... Человек долго возмущался, что пишут всякие незнакомые сокращения, а бедным студентам потом голову ломать надо, что это такое и с чем его едят =)
 

Вчера было по Пашу, так сегодня будет про Ди-Ди. Чтоб всем не обидно было.
Приехала ко мне коллега. А Юля привезла мне Перчонка. А что бы Перчонок не скучал, а я тратила кровные не на трусы, а на краску для волос, добрая сестренка привезла мне и Вандалика.
Вандалик - золотце, но на Пашку у него слишком развит охранятельный рефлекс.
Да, Кать, если ты это читаешь - я была не уверенна, что он тебя не сожрет. Юлька гарантировала, но мне было стремно. =)
Итак, охрЯнЯтельный ротвейлер или собака зализывает насмерть.
Первым делом Сандалик решил попробовать коллегу на вкус. А именно - ловко зажал в угол и начал нализывать. Ага, и присаживаться на коленочки. Напоминаю, туша уже 52 кг весит=)
Но кошерные, диетические девочки оказались невкусные. Уши были выплюнуты... (Вы знаете, как ротвейлер нализывает уши? Мелко прикусывая мочку, как будто ловит блох... ) 
Потом Катя имела неосторожность почесать пузо "спящей" собаки.
Ротвейлер вошел во вкус, и стоило жертве попытаться прекратить почесывания и уползти по пластунски, как Ди-Ди передвигал свои кости на пару градусов и... проход оказался загороженным.
К рукам дезертира подставлялась очередная "недочесанная" подмышка (подлапка? =) ) и все это сопровождалось фирменным взглядом "Ты же не будешь сердить меня, детка?".
...................
Сидим на кухне. В коридоре валяется тушка, усиленно прикидывающееся спящей.
-А собака спит?
-Наверное.
-Да сплю я, сплю!!! В коридоре приземлились инопланетяне?! Обвалился потолок? Шахтеры Кузбаса пробивали новый туннель и слегка не рассчитали расстояние?
Не, это Вандличек храпит... И только я слышу, что абсолютно фальшиво. 
Когда он спит по настоящему, звуки много хуже... И веко на правом глазу не ползет вверх ровно до половины =)
 

Много чего произошло... да времени на ЖЖ, увы, не хватает... Но я постараюсь=)
У Пашки есть любимая игрушка - деревянный гусь в китайской шапочке.
Жарю курицу. Сначала Пашка на нее долго смотрел, думал... Отрезаю ему ножку. Задумчиво вертит в руке.
-Гага? (Гусь?)
-Курочка. Ко-ко!  
Убежал. Ну, я решила, что ему есть курицу жалко.
"Мда, так и вырастают вегетарианцами..." - предавалась я мрачным мыслям.
Возвращается с книжкой сказок. Открывает на "Курочке Рябе". Показывает на картинку:
-Ко-ко?
-Да, - обреченно вздыхаю я. Кажется, есть он ее не ...
Пашка берет ножку. Нежно ее обнимает. Целует с такой умильной рожей...
-Ко-ко. Ко-ко!! Юблю....
...и быстро-быстро начинает ее есть!
У меня растет очень добрый ребенок=)

Ужинаем  вдвоем с Перцем. Я ему так стол накрыла, салфетку положила... со скромной надеждой, что лопать будет сам, а то тетка, пока кормить будет, рискует от голода помереть =)
В моей тарелке явно вкуснее. Хоть курица и с одного протвеня... Упирает у меня кусочек хлеба.
Надкусывает. Предлагает Баське.
-Паш, Бася хлеб не ест!
Но Сучина хлеб берет. Два раза попыталась прожевать и выплюнула.
А ломоть здоровый, через всю буханку...
Хлебом заинтересовалась кошка. (которая тоже его не ест.)
Принюхалась. Попыталась укусить.
Но тут с воплем типа "Банзау-у-у-у!!!" Перец прыгает со стула, выхватывает из-под офигевшей кошки хлеб и быстро-быстро запихивает его себе в пасть. На все мои "Выплюнь!!! ПЛОХОЙ ПЁСИК!" Пашка не реагировал. Только руками рот прикрывает, чтоб злая  и голодная тетка не отобрала.
Зато после этого у Перцейшества открылось второе дыхание прорезался аппетит. Это глисты мгновенно разножаются, да?

Пришла Юлька с Перцем и Татьянка в гости.
На столе стоял яблочный сок.
Пашка отпил. Не понравилось. Выплюнул в кружку.
Поймал мой взгляд. Подумал. Вылил содержимое своей кружки в Танин стакан.
Надо было видеть ее лицо...